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No tengo palabras para explicar lo que en estos momentos estoy sintiendo. No pensaba que de verdad me fueras a importar … Pero supongo que a veces debe ocurrir algo así para darte cuenta de que realmente existían personas que en el fondo, muy en el fondo … las querías. Y en ese momento es cuando uno piensa que debería haber rectificado antes, cuando esa persona estaba en vida, y no ahora, cuando ya no hay nada que hacer …


Sé que nada de lo que escribo va a hacer que me perdones por como me he comportado en estos años. Sé que no sirve de nada, ya no estás presente. Pero por si te sirve de algo …LO SIENTO …  
Siento no haber pasado de los problemas del resto y de haberme retirado. Siento si alguna vez te hice pensar que de verdad no me importabas. Siento no haberme despedido de ti, creo que fui la única en hacerlo …
Y aunque tuve oportunidad de hacerlo … no entiendo porque había algo que no me dejaba. Supongo que por el resto de personas que estaban contigo … Quiero que sepas que a mí también me duele cuando tocan a los míos, que al igual que a ellos les duele que toquen a su madre, a mi también me duele la mía, que todo el rencor que les guardo es por el daño que han creado entre mis padres … odiaba ver a mis padres enfrentados por ellos, no podía ver como su matrimonio corría peligro por el simple hecho de que ellos de alguna manera se metían en medio, con comentarios, con desprecios hacia ella …
Y por mí, a mi también de alguna manera me han hecho daño, bastante. Una simple llamada directa a mi, en esos momentos en que nada de mi vida tenía sentido, hubiera bastado para saber que yo también te importaba. Pero no fue así, con preguntarle a mi padre sobraba … igual no se hacía con esa intención … pero a mí me causaba tremendo dolor el hecho de que pasaba el tiempo y no veía ninguna intención de cariño …
Y eso fue para mi la gota que colmó el vaso … y no quise tener relación … no quise saber nada. Puse una barrera para evitar, en vez de enfrentar la realidad y hablar las cosas como de verdad una persona adulta debe hacer … 


Ahora al haber marchado es cuando me doy cuenta de que nada de lo que creía era cierto, de que de verdad me importas. Me sorprendí al derrumbarme al escuchar en tu misa esas palabras que hablaban de ti … al ver el lugar donde tu cuerpo descansaba en paz. No sé porque velándote nada hacia que me pusiera como esta mañana, ni viéndote ahí tumbada como si estuvieras dormida hacía que me diera cuenta de eso. Pero mi corazón no pudo más y reventó en ese momento, y fue cuando supe que sentía todo lo pasado, que de verdad murió contigo una parte de mi corazón en donde tu estabas, y en el que ahora vivirán esos recuerdos que pasamos: las cenas de navidad cuando tus nietos éramos unos críos … las historias de tu vida que nos contabas … esos días en los que perdí a mi otro abuelo y que tu te encargaste de aliviar el dolor que a mi hermana y a mí nos causaba, con tus juegos, tus palabras. De las veces que jugábamos al parchís y siempre nos ganabas …
Me quedo con esos recuerdos … los que ahora mismo hacen que de alguna manera vivas en mi memoria, los que sonrío sin querer al recordarlos … 


Ahora serás feliz, estando con los que nos dejaron atrás, estando con el gran amor de tu vida, el abuelo Alberto, al que sólo tus 3 hijos varones conocieron en vida, y al que todo el resto de la familia conocemos por ti, por hablarnos de él. Como no con tu hijo Alberto que nos dejó años atrás … y con demás familia.
Espero que brilles allá donde estés, seguro que haces que todos los que estén por allí, se diviertan contigo. 




Por aquí … en este extraño corazón … se te echará de menos …