Remordimientos ...

Domingo 20 de febrero, 23:07 horas.


                Es la cuarta vez en día que noto esta gran sensación dentro de mi garganta. Un nudo que apenas me deja respirar, que cuando tiro a hablar me deja sin voz, y que en cierta manera me paraliza. 
No, no es un problema de salud, sé que esto es más bien psicológico, los remordimientos … seguramente los culpables. Pienso tantas y tantas cosas … que para ser una chica de mi edad y pensar esta clase de cosas a mucha gente le asustaría, claro que a otra, admira que las piense, ya que son realidades de mi vida, esas que hacen ser parte de ella.
Hoy estuve pensando (algo más de lo habitual), y me he vuelto a sentir inferior, inferior a no poder tener a mi lado lo que una persona más anhela. Anoche, no supe que hacer, estaba que no paraba de dar vueltas que si de un lado, que si al otro … Volví a sentir algo que pensaba que por el simple hecho de estar alejándome, ya no volvería a sentir. Pero no, parece ser que anoche de alguna manera volvió. Lo peor es que me siento ridícula en esa situación, nunca me he considerado esa clase de persona, hasta hace unos cuantos años, donde con el paso del tiempo y tales situaciones me hicieron cambiar, quizá una barbaridad en ese aspecto, aunque intente mantenerme distante, porque siempre o hasta el momento he sido yo quién se ha estado cayendo.
                No quiero sentir más esto … ¡no quiero!, pero que puedo hacer si estoy viva ¿? Que puedo hacer si mi corazón no para de sentir ¿? Si … yo pienso exactamente lo mismo … ojala pudiésemos mandar al corazón. Ojalá pudiésemos decirle que dejara de sentir, o que se enamorara de otra persona, o que sea capaz de odiar … Pero no, quien en ese aspecto manda es el, ya puedes hacer como que no escuchas o como que nada te importa … al final acabarás escuchando sus gritos como salen de tu pecho, haciéndote ver y sentir la verdad. Eso es exactamente lo que estoy escuchando ahora, sus gritos. Por no hablar del dolor que te causa darte cuenta de que pensabas que todo se estaba marchando, cuando de pronto vuelve.
                Y como no … de alguna forma tengo que liberarme, y que mejor forma que escribiendo, algo en lo que me he dado cuenta que me ayuda a analizarme a mi misma. Algo de lo que quiero compartir con vosotros (algo raro en mi, ya que en persona no soy capaz de hablar de esto), que de alguna manera conozcáis mi yo interior, mi manera de ver las cosas más profundamente, mi manera de querer, de amar, de ayudar, de comprender, de pensar. En fin … como soy realmente, algo que gran parte de mi gente no conoce. Pero como dijo mi gran amiga Ros (gemee), de alguna manera con esto estoy contando todo, así que debo de darle en parte las gracias porque desde que la conozco me da por escribir más profundamente. Me hiciste crecer como persona, aún sabiendo las consecuencias que podía causar … Me conoces, y sabes que siempre te daré las gracias pase el tiempo que pase. Eres muy grande para mi … te quiero.
 También a otra persona, mi querido y gran amigo Kev (chico-S.O.S), ese que con su historia, su vida, me enseñó a pensar mejor las cosas, ese que con el paso de los años siempre ha seguido ahí. Ese que cuando pasas por su calle te lo ves en el garaje con la música puesta y peleándose con un motor y si te ve va directo a mancharte, ;) . Ese que le tiene pánico a las cámaras y que se sonroja y se esconde cuando le gritas piropos. Ese que tuvo el valor de meterse en un coche destrozado, con tal de no dejar a esa persona sola atrapada allí porque no podía salir … y todavía eres capaz de decirme que no eres tan importante ¿? Eres demasiado importante en mi vida, como el hermano que nunca tuve, así que tengo que quererte ;)


                 Por último, a todas las personas que lean este blog: No dejeés de sentir, por mucho que las cosas se vean negras, porque en ese momento puede que ello te saque de la situación, por mucho que duelan las cosas. Y al fin y al cabo, somos nosotros mismos quién generamos estas situaciones, y quién complicamos todo.