[La Chica Del Faro] - Un silencio escrito...

" La persiana está abajo en este cuarto  versos que dicen todo y dicen nada  pensamientos que ya empapan mi almohada  Aute de fondo susurrando  "je vais faire l'amour avec toi"...  No consigo concentrarme y me digo  no seas tonta que aqui no se esta tan mal  pero la vida me demuestra lo contrario  dia a dia voy matando la esperanza de escapar.  solo espero esa sonrisa tribulada  y aunque mientas me regales ese instante  donde dices tan seguro  que todo ira mejor  esa voz que me repite cada dia,  no estes triste y descansa, vida mia,  ya veras como mañana te encontraras mejor.  He intentado levantar esa persiana,  escribir mil idioteces que hagan gracia,  y secar mi almohada a carcajdas,  y otra musica de fondo,  que no me arranque la emoción.  Y con todo he conseguido mas bien poco,  tras el cristal todo estaba nublado,  la almohada casi muer...

Domingo 20 de febrero, 23:07 horas.                 Es la cuarta vez en día que noto esta gran sensación dentro de mi garganta. Un nudo que apenas me deja respirar, que cuando tiro a hablar me deja sin voz, y que en cierta manera me paraliza.  No, no es un problema de salud, sé que esto es más bien psicológico, los remordimientos … seguramente los culpables. Pienso tantas y tantas cosas … que para ser una chica de mi edad y pensar esta clase de cosas a mucha gente le asustaría, claro que a otra, admira que las piense, ya que son realidades de mi vida, esas que hacen ser parte de ella. Hoy estuve pensando (algo más de lo habitual), y me he vuelto a sentir inferior, inferior a no poder tener a mi lado lo que una persona más anhela. Anoche, no supe que hacer, estaba que no paraba de dar vueltas que si de un lado, que si al otro … Volví a sentir algo que pensaba que por el simple hecho de estar alejándome, ya no volvería a sentir. ...

Para ser sincera … sigo pensando muchas veces en el pasado. Creo que demasiadas. No sé si como tomármelo, si son pesadillas o sueños. Y ahora me pregunto ...  por que escribes sobre esto entonces ¿? Muy simple. Hay gente que ha pasado algo así, o parecido, y que de alguna manera no saben como actuar frente a eso. Si, como dice una canción de Pignoise … yo también fui un patito feo ( y lo sigo siendo en cierta manera ), no me refiero físicamente, sino en todo. Era la típica niña u adolescente “rara”, la calladita, la que siempre iba con chicos porque me sentía aceptada por ellos antes que con chicas, la que los entendía, la que jugaba a futbol, la que hacía trastadas … vamos … todo lo contrario a como eran las niñas de mi edad, esas que se ponen a jugar y van cogiditas de la mano o que no se quieren machar el vestidito y toda esa tontería … ¬¬  Todo esto referido desde los 4 años creo hasta las 12, que fue cuando pasamos al colegio siguiente donde se hacía la ESO. Hay ya...

( Vamos a ver … Dirigido a todo lector que lea este blog. Por favor, sean un poco comprensibles y opinen de ello, bajo comentarios. ) Vale, esto más bien no entra bajo los efectos de una inspiración emocional o sentimental como la mayoría de las entradas anteriores a esta. Esto es más tirando a lo personal, cambiando el punto de vista, pero para ello necesito saber desde que punto de vista lo harían otras personas. Me gustaría saber tantas cosas … que yo veo en mi y en cierta gente de mi alrededor que no sabe como llevarlas a cabo. Como por ejemplo, porque no somos lo suficientemente capaces de hacer lo que quisiéramos hacer ¿?, porque esperamos a que alguien nos diga como hacer las cosas, será que no nos vemos capacitados para eso o será que no queremos vernos sin esos tapujos ¿? Por que somos tan cobardes ¿? O mejor dicho … porque dejamos las cosas escapar cuando en realidad las deseamos con tanta fuerza ¿? Por que tenemos miedos ¿? Porque amamos a personas que nunca nos amarían...

No creo que nunca puedas comprender estoy que siento por ti, lo que va creciendo aunque haya terminado, lo que me va dañando aunque no te vea. No puedo comprender el porque de esto, ni si podré olvidarte. Si el tiempo curará mis heridas, si hará que desaparezcas en este mundo que habita dentro de mi … No puedo soportarlo, necesito llorar y quiero alejarme de ti. No sé si te has dado cuenta de ello, el no quedar más a menudo, el no contarte las cosas como tú lo haces conmigo. He tenido que poner una barrera, y lo siento, pero es que no puedo. Me puede, todo esto me puede, y aunque intente hacer como que todo es normal, como que nada de eso me afecta, la realidad es que por dentro me está matando. Decidí no meterme en medio, no soy quién para ello … ya arriesgué una vez aunque saliese mal. Y decidí afrontar la derrota. Ahora que … se me hace cuesta arriba, y la única solución que encuentro es dejar pasar el tiempo, con algo de distancia. Aunque eso también … es como si fuera un suicidio...

( Una misma situación pero desde el punto de vista de cada uno.  A veces no son ciertas las cosas que creemos. Aunque en esta historia … los dos terminan pesando lo mismo … ) “ Despierta en mitad de la noche, nerviosa, agitada, completamente fuera de lugar. Se incorpora rápidamente tratando de buscar el móvil, y una vez en su mano observa que sigue sin tener noticias tuyas … Cada vez le puede más esa situación. Le duele. Siguen pasando los días y tu ausencia se vuelve más fuerte, incluso a veces piensa que la locura está invadiendo su ser.  Sale a la calle, y los miedos salen con ella, pensando que quizá ya no vuelva a verte bajo ese sol, sentado en ese banco junto a la fuente, donde tantas tardes te dejabas ver, donde compartíais historias llenas de misterios, donde las risas eran terapia y las horas volaban … Respira hondo, pues no puede evitar la sensación de ser invadida por la nostalgia. Y mientras sin pestañear observa ese pequeño rincón … las lágrimas van acumulá...

" Dear Alice … You`ve desappeared, like everything else. But who else can I talk to? …  I‘m lost. When you left … and he left … you took everything with you.  But the absense of him is everywhere I look.  Time passes. Every tick that goes by … aches … like the pulse of blood behind a  bruise ... But in a way I'm glad. The pain is my only reminder that he was real ... that you all were ...                                            ---------------------- Alice … Has desaparecido, como todo lo demás. Con quién puedo hablar ahora? …  estoy perdida. Cuando te fuiste … y se fue él … os llevasteis todo con vosotros.  Pero veo su ausencia allá donde mire. Es como si algo … me estuviera perforando  el pecho. Pero en cierto modo me alegro … el dolor es la confirmación de que él realmente existía,  de que todos existíais … " ...