Os hice callar desde la ignorancia.( Un suceso de tantos ... )

Para ser sincera … sigo pensando muchas veces en el pasado. Creo que demasiadas. No sé si como tomármelo, si son pesadillas o sueños. Y ahora me pregunto ...  por que escribes sobre esto entonces ¿? Muy simple. Hay gente que ha pasado algo así, o parecido, y que de alguna manera no saben como actuar frente a eso.


Si, como dice una canción de Pignoise … yo también fui un patito feo ( y lo sigo siendo en cierta manera ), no me refiero físicamente, sino en todo. Era la típica niña u adolescente “rara”, la calladita, la que siempre iba con chicos porque me sentía aceptada por ellos antes que con chicas, la que los entendía, la que jugaba a futbol, la que hacía trastadas … vamos … todo lo contrario a como eran las niñas de mi edad, esas que se ponen a jugar y van cogiditas de la mano o que no se quieren machar el vestidito y toda esa tontería … ¬¬  Todo esto referido desde los 4 años creo hasta las 12, que fue cuando pasamos al colegio siguiente donde se hacía la ESO. Hay ya nos empezamos a juntar chicos y chicas, a salir juntos, a hacer nuestras trastadas típicas en adolescentes … Como era normal en mi, seguía siendo callada, mis amigas me contaban sus problemas y yo trataba de ayudarlas, pero respecto a mi … no soltaba palabra. Hasta que un día me echaron en cara que nunca contaba nada de mi, que ellas siempre me contaban todo, y no era normal lo que estaba haciendo. Yo les dije que no tenía nada que contarles (algo que era cierto prácticamente), pero la realidad es que no me daban confianza como para contarles mis preocupaciones. Y como sabia eso¿? Estar en grupos donde lo que hace una hacen todas … ya se sabe lo que pasa. 
Ya a mis 15, 16 años me despegue un poco de ell@s, iba un poco a la mía, conocí a gente del colegio inferior de edad a mi y me fui separando, porque veía que donde estaba no encontraba mi lugar. Los chicos llegaron a incluso meterse conmigo porque no era la típica chica que se deja manosear por ellos ni meter mano, por mucho que sea de cachondeo y en plan amigos, y ellas como siempre no me defendían, a la “rara” quién la va a defender … ¬¬  El caso es que llegaba a casa siempre y lo pagaba con mis padres, me ponía a llorar, no hablaba, sabían que estaba pasando algo y cuando se lo conté me dijeron que hiciera lo que tenia que hacer. Hable con ellas, y les dije algo así: Chicas, tengo que deciros algo, no me siento a gusto con la situación, me puede esto y me voy a marchar del grupo. Ellas parecía que lo entendieron, o al menos lo parecía, yo seguía viéndolas al pasar al instituto incluso volví a hablar con ellas para que me aceptasen otra vez … ( la verdad no sé porque hice eso último )
Pero al acabar primero de bachiller, se me cayó el mundo, mi cuerpo no pudo más entre unas cosas y otras. Aguantar durante mucho tiempo mierderias así, luego problemas familiares … dejar una relación (Yeray boboo ;) ) me pudo y exploté. Cogí una tremenda ansiedad, la cual me llevo a la depresión … Ni una vez, ni una, fueron a visitarme a casa en toda esa época, ninguna llamada, nada de nada por parte de “mis amigas”, juntas desde que éramos unas mocosas de 3 años…
Y no entiendo, como a pesar de ello seguía echándolas de menos, como las veía por la calle, y al girar la esquina me ponía a llorar por verlas juntas … Todavía no comprendo porque sigo soñando con ellas esperando que me digan que les hice como para que se rían de mi cuando me ven. 
El caso, es que conocí a otra gente  fuera de institutos (mis estrellas), si, 3 u 4 años menores que yo, pero que desde el principio me aceptaron como soy, me vieron así de rara y se ve que les encanta que lo sea … ;) y que gracias a ellos y a mis otra estrellas (mis argentinos-españoleitors: Leo, Karmen, Yeray, Hayden, Susan, Danny, y por supuesto Kev  ;) os echo de menos joder!!) me enseñaron el verdadero significado de la amistad.


Tengo que decir, que gracias a toda esa gente que me lo hizo pasar tan mal, me hizo un favor a pesar de todo. Ell@s me enseñaron con sus actos a ser más fuerte, a ir por la calle con la cabeza bien alta, a mirarl@s sin rencor pero como si fueran presas, que si paso por al lado y se ríen pues que se rían, ya ves que problema si la que se ríe de ellos soy yo desde dentro. A ser mucho más inteligente mostrando indiferencia ante ell@s, a ser cruel con quién de verdad merece, a vengarme sin tener que hacer nada …
Lo que ahora sé ,es que soy feliz con los míos, que eso no lo cambio por nada del mundo. Paso de esa gente, ya no me afecta, y aunque no tenga espalda de los hachazos que me dieron … me la SOPLA !!!


Ahora, aprendí a observar a la gente antes de conocerla, a analizarla, y dependiendo de sus actos decidía si era bueno para mi u lo contrario. Aprendí a ser mala con la gente que merece que lo sea, que si es verdad que a veces cuesta, pero eso no significa que nos hagamos monstruos, sino que es una forma de autoprotegerse. 
Así que a esas personas que lean esto y que se hayan sentido como yo (no pienses que tu vida respecto a casos así es una mierda), o al menos casos donde no eran nadie, donde les trataba mal, etc …   que sepan que no están solos, y que el tiempo pone a la gente en su lugar … que si tienen que sacar su lado perverso que lo saquen, porque aguantar tantas cosas se puede volver en nuestra contra.


Y por supuesto, decirles, que tienen mi apoyo.


                           Aquí servidora … ;)