Seguiré perdida ...

[ El saber conocerse a uno mismo implica, conocer del lado más bondadoso de la persona hasta el más inhumano … ]




Lunes 30, Mayo, 2011. Hora, 06:10.


Soy consciente de mis actos, tanto de lo que hago como de lo que digo. De mi comportamiento, de mis pensamientos, y de todo lo demás que me pertenezca, a raíz de mi persona.


Quizás para mucha gente estoy siendo un poco o demasiado incluso, ausente al resto. Y quizás tengan razón. Pasarme los días encerrada en casa es lo único que hago, al menos esta semana. Es lo único que me apetece sinceramente, pero todo por un motivo del cual creo que gente que me conoce entiende a la perfección esta forma extraña de hacer las cosas. 
Soy una persona de la que muchas veces en la vida necesita su tiempo, su “propio espacio”, o como se le quiera llamar. Últimamente, hacia bastante tiempo que no regresaba a ese “lugar”. Me sentía bastante ocupada atendiendo problemas ajenos, a vivir los momentos, problemas médicos … bla bla bla …  Y realmente me estaba “dejando” a mi misma. Pensaba que podría funcionar, que tal vez las cosas fueran un poco mejor, no dejando atrás mis habilidades de chica en la que se puede confiar y psicóloga personal en ciertos casos, pero si teniendo un poco más de distancia a la hora de mantener conversaciones con la gente, o incluso de conocerles … Por lo visto, llegué a un punto del cual pese a conseguir objetivos como a no conseguirlos … no me arrepiento de nada. De nada de lo que hecho u pasado en estos últimos meses. Suelen decir que las cosas buenas u malas pasan por una finalidad al fin y al cabo, que de errores se aprenden, y vaya con que tienen razón … 
Esta semana pasada he pensado un tanto demasiado, sobretodo por las tardes. Cada tarde me sentaba enfrente de mi pequeña mesa, mirando a través de esa miniatura de ventana al cielo. Y me pasaba horas y horas hasta la noche sin quitar ojo de allí, viendo como a cada rato el humo blanco que expulsan los aviones se cruzan entre ellos, dibujando líneas rectas y formando extraños trazos. En cada minuto de esas horas mi cabeza daba vueltas pensamientos de los que nunca he llegado a pensar. A veces creo que soy demasiado gilipollas … como puedo dejarme engatusar por mi propia conciencia, pero considero que esa vocecita que habla, habla sin parar, tiene más miedo del mundo que incluso yo. 
Días como Domingo, y el Lunes aún daba acto de presencia, pero sólo vía Internet. Martes, me conectaba, pero ni siquiera me apetecía mucho hablar. Miércoles … apenas estuve un pequeño rato y luego ya ni quise hacerlo. Y aún pudiendo entrar en lo que sea, aunque sea por distracción, documentales, videos, foros … nada es lo que quería hacer, o mejor dicho, mis pensamientos y paseos por mi mente no me permitían habitar otras cosas fueras de mi misma. En lo de salir de casa mejor ni nombrarlo, no me apetece hasta día de hoy ver a nadie, ni mantener conversaciones por estúpidas o divertidas que sean. Incluso ni el móvil me limito a mirar, ni desprender el teléfono para llamar a alguien. Y no, no es porque me agobie la gente, o porque no quiera estar con ella … sino porque necesito esto. Lo necesito. Pese a no poder dormir por las noches de las caminatas que se forman en mi cabeza intentando ordenar todo lo que existe dentro de ella. 
NO, no estoy así por nada raro que haya podido pasar, no. (Cosa clara que quería dejar). Pero siempre que vuelvo a este “lugar” ocurre lo mismo, mis días se vuelven así hasta que decido “volver” a mi hábitat natural. Por lo que espero que se comprendan las decisiones que tomo de “alejarme” un poco de todo. A veces, alejarse de la cosas puede ser de cobardes, sí, lo admito, pero de la misma forma que puede serlo, también te hace comprender cosas inexplicables. 
Este “tiempo, espacio, lugar” me sirve para muchas cosas, tantas que creo que mucha gente puede ser que incluso no le vieran sentido a tal cosa, pero yo sí, por lo que me importa poco lo que piense el resto, aquí sí que debo de ser egoísta. Y si la soledad en momentos se convierte en mi mejor aliada es decisión mía, de nadie más. Acabo de conocer cosas en mí, de las cuales nunca creí tener, por el simple hecho de ser demasiado inocente, buena persona o como queráis llamarlo. Y por fin salió de donde se escondía, cosa que a partir de ahora que las descubrí habitará en mi persona, haciéndome ver las cosas de una manera más fría, más distante de cómo anteriormente, y utilizando más la cabeza, haciendo dormir al corazón. Por el momento.
No, no quiero que se trate de hacerme ver lo que siempre he estado viendo, no quiero que me pinten de color de rosa la vida, ni que me acomoden alfombras por mis pasos. Quiero la realidad de las cosas, de la vida, de la muerte, del desengaño, de la confianza, de la amistad, del odio y rencor, de las pesadillas, de los sueños, de lo que se quiere en la vida, de lo que no … Conocerme a mi misma, cosa que sé por descontado que nunca llegaré a conocerme de verdad, ya que nunca se conoce a una persona realmente, y mucho menos a una misma. 


No sé cuanto tiempo pasaré así, pues me encuentro a gusto en estos momentos, conmigo misma. Seguiré desempeñando mis funciones de amiga, confidente, psicóloga …  incluso me dejaré ver por cierta gente, =D nunca viene mal un rato con sus sonrisas y sus cariñosas palabras … Así que espero gustar de sus personas este próximo fin de semana.


Por todo lo demás …
Seguiré “Perdida En Silencio”


                                 Gracias.